我坐在网吧的电脑前面，对着格桑大骂。此前，我刚刚与初恋的女友分手。我疯狂地敲击着键盘，在虚拟的空间里发泄、撒野。一些不堪入目的文字被我不断地复制粘贴，在网上大肆发送。最后，在窗外星光与显示器的闪烁中，瘫倒在椅子里。
　　当一个人潦倒到没有钱挨到这个学期末的时候，他就只想找个地方将手中剩下的人民币好好挥霍掉，之后，卷铺盖卷回家。
　　我不想再向家里伸手，我知道就算拿出家里所有的积蓄，也依然凑不齐明年的学费。那些有钱的亲戚和那些胡朋狗友们一样都无法指望。我坐在网吧里，向人们宣布我对这个世界的敌意，我要告诉他们这是一个不公平的时代，而我被抛弃在黑暗里，眼睁睁地看那些不知道什么是黑暗的人去享受光明。我诅咒、谩骂——我发誓这个世界会因为没有我而变得不完整。我又一次瘫回到椅子里，看着格桑的头像一闪一闪，直到天明。
　　格桑常说：“每一种生活都有其困苦的根基。”我不是一个可以高高在上的人，我只希望能有一个生存的机会，但是有些事情注定不能改变，也不能被解释，比如贫苦的真实与猛烈。
　　夏日的校园平静得让人失落。我望着窗外景物的沉默，也渐渐变得不爱说话了。我不知道那些在阅览室里出双入对的身影还能维持多久，但想来也总不会长过一个世纪，所谓地久天长的爱情本身就是一种欺骗与自欺。我庆幸自己跳出了这个圈子，却悲哀在跳出的同时也拆穿了一个美丽的谎言。我不再对爱情抱什么坚定与乐观，在我眼中它只是金钱的派生品，从骨子里就有着带铜臭的劣根！
　　每当我在下午放学，逆着人流走路时，步伐中好像揉进了一种悲壮。我的大学生活，竟是我这一生中最困苦潦倒的一段日子。经济上的困难，感情上的失败，学习上的下滑，还有我渺茫的未来。我不知道下面还会出现什么，但是既然生活已如此，再多一些打击也无所谓。
　　我于是就常抱着这种心理在校园里混日子。直到有一天，我见到桌子对面的那个女孩一直在用她的大眼睛看着我。
　　“怎么了？”我说，“我很特别嘛？”
　　“不是。”她一边说，一边继续保持着她那端庄的坐姿和平和而专注的目光。
　　“那么是为什么？”我大吼着，“你这么一直盯着我看是什么意思？你认为我是个小丑吗？”这种言语与态度是极为不礼貌的，尤其是对一个陌生的女孩来说。在一般的情况下对方很可能会十分恼怒，与我大吵一顿；内敛一些的女孩大多会生气的走开。但是，我对面的这个人不但没有生气，反而很平静地告诉我，他看着我的原因是因为我手里端着的那本书是她的。
　　我这才注意到，自己确实是拿错书了。不但拿错了，而且还在人家的书上写了很多答案。我心怀愧疚地将书还她，不好意思地说：“真的很抱歉。我看错了……而且我还在你的书上乱画……要不我想办法把它弄掉。”
　　“算了，钢笔写的，你怎么弄掉啊？”她看着那本书，沉默了一下，突然又道，“对了，你这道题怎么会得32，你是怎么算的？”……
　　就这样，我认识了李疏雨。
　　她和我在一个系，也是学计算机的。自从那一次认识之后，我便常能在自习室遇到她，于是干脆坐在一起。偶尔我也帮她解答一些计算机方面的问题。
　　她不太爱说话，我们在一起时从来也不聊天。但是我却觉得她好像很了解我。比如我每次离开自习室的时候，她差不多都能说出我想去做什么。还有她也从不在我心情糟糕的时候，求我解答习题。她甚至知道我遭受到了一个不小的挫折，但是此前我从来也未向她吐露过我的私事。这使我感到很奇怪，却也觉得和她在一起很随意、很平静。
　　很平静。时光就在这平静中悄然而逝。转眼一个月过去了，已近学期末。和李疏雨相处的这段日子，使我忘却了烦恼。我已不再去想什么学费，什么失恋了。就仿佛这些都发生在我的前世一般。我的学习开始有了起色，而上网的次数也明显减少了。这使得格桑怀疑我另有新欢。说男人都是善变的动物，前些天还铭心刻骨，一转眼又去寻花问柳了。我向她发誓自己没有寻花问柳。她说这个她管不着。
　　快要考试了。学习任务就紧张起来。考前最后一次上网，我将我写的那部十几万字的小说发给了格桑。小说所讲述的就是我这一段不堪回首的大学生活。我让她认真地去读，我知道自己这么做是过于苛刻了，但好像从我在网上认识她以来，我就一直这么欺负她。她脾气好得惊人，骂她也不还口。
　　临考那几天，我没有再见到李疏雨。她可能也忙着考试吧……可是，不知为什么，心里却一直空荡荡的。我知道这将是我在这个学校参加的最后一次考试，于是我决定要认认真真地去考，不可给自己的大学生活——纵使它并不完整——留下任何一点污迹。
　　考试没给我带来太多的麻烦——因为我的基础本来就不错。只是考完最后一门课程，回到宿舍收拾行李时，兄弟们那些惜别的话，压碎了我的胸膛。
　　大学生活……不，再也休提大学生活。
　　那一晚，我倚在立交桥下不停地喝酒。我记得有那么一句话说：“酒可千日不饮，却不可一饮而不醉。”我觉得它说得很有道理。
　　我捏着易拉罐，借酒戏诗云：“一醉消百愁，一醉解千忧。一醉今朝酒，酒尽岁月流。”我一口一口饮尽愁苦，一口一口饮尽人生的凄迷。街上灯火辉煌，车水马龙。我醉倒在大都会冷漠的夜色之中。
　　不知何时忽然嗅到茶香，我强睁开朦胧的醉眼，竟是李疏雨窈窕的肩膀。那时候我什么都没想，只是很自然地与她拥在一起，之后，就什么也不知道了……
　　第二天，我在网上遇到了格桑。她说我的小说写得很好，只是基调过于颓废，还有就是对于初恋的看法过于偏激。她说其实初恋本来就是一种缺憾，因为初恋双方都不懂得什么是爱情。我表示反对，并问她有没有过初恋。她不予理采，却反问我什么是爱情。我思考了半天，也不能回答。
　　后来，话题又回到小说上来，她问我想不想发表，我发了一串省略号给她。过了好一会儿，她回复说，她已经明白了。
　　那天，火车在涳濛的细雨中缓缓地出站了。我打开收音机，正好听到BEYOND的《光辉岁月》。望着车窗外苍白而模糊的景色，我已经分不清此时倒底是谁在哭泣，是城市，还是渺小的我……别了，我的大学，别了，我心爱的人儿！
　　我没有留给李疏雨任何的联系办法，我感觉这段情缘是来得太迟了。我爱她，所以我要忘记她。我忘记了她，至少曾经还爱过她。我爱过她，也就足够了。我并非不懂得珍惜，只是直觉告诉我，我们本是从两个不同的世界中来，并终要走回到两个不同的世界中去。
　　也许，这就是缘份。
　　那以后，生活似乎变得天高云淡。我在乡下的家里帮父母做农活，没事了就合计着如何到城里找一份工作。
　　做息和饮食都较大学时有了改变，但有的时候也会忽然从睡梦里醒过来，惊呼：“不好，上课要迟到了。”可转望窗外，月朗星稀……我常常在晴朗的下午，坐在院落里，望着天空发呆。那天空一片湛蓝，湛蓝得仿佛可以拧出水来。比起在城里的这个时候，我的呼吸可以更深，更清旷，却也更伤感。那汽车尾气弥漫，紫目黑唇的城市，不知是地狱，还是天堂。
　　一日百无聊赖，便去镇上的一个小网吧上网。我收到格桑发来的E-Mail ，她说，她要向我道喜，因为我的小说将要在某个杂志上发表了。那家杂志社要征求我的意见。我回信给格桑，说我同意发表，并且将其他的事宜一并委托给她，最后附上了我家的地址和我的账号。
　　不久，稿费汇到了我的账上。钱虽不多，但要供我读完大学却也绰绰有余。我暗自庆幸，幸好当初没来得及办理退学手续……

　　于是，我又重新回到校园。
　　我所做的第一件事就是去找疏雨。我本以为她会生气，会将我骂个狗血淋头。但是没有。她并不惊讶于再次与我相见，就好像早已断定我终究会回来一样。可是我不相信她没有伤过心，不相信她没为我掉过眼泪。她只是不习惯流露，不习惯表现罢了。
　　和从前一样，她还是用那双透明的眼眸望定我。但此时，我却欲述无言。

　　后来，我对格桑千恩万谢。我告诉她我和疏雨的事，我说如果没有她，我们不会破镜重圆。她沉默了很久，最后只是说想和我见见面。于是我们约在我学校附近的一个咖啡馆前面相见。我问她如何才能认出她，她说让我只管去，到时候她自会找到我。
　　在约定的时间，我来到那家咖啡馆门前。我见到了格桑。
　　她就是李疏雨。
　　但奇怪的是我并不觉得奇怪。我似乎早有一种预感，觉得格桑和疏雨有很多相似的地方，觉得她们之间应该存在着某种关系，却又说不好。而实际上，她们本就是一个人。是的，她们也应该是一个人，否则我也无法接受。从前，也许只是自己不敢想像罢了。
　　她没有解释自己为什么会是格桑，她相信我有能力去理解。她对我说，在她见我第一面时，就有种感觉，觉得我就是网上的那个人。后来经过与我的接触，和在网上的试探，她充分证实了自己的直觉。我问她为什么那个时候没有告诉我。她只是说我当时并没有问过她。　　其实，现在知道也不算晚，因为在现实和虚拟的世界中，两个她都是那么完美，我没有理由只爱一个……
　　那次喝咖啡全是由她请的客。我也没有强作大男子主意与她争着付账。总之随意就好。随意，可能就是我们对待爱情的态度。没有苛求，两颗心反倒更容易靠在一起。
　　佛云：人有前生和今世，一切都是个“缘”字。我不信佛，但却信缘。我尝一度鄙视爱情，以为自己已经窥破尘缘。但爱情却是来得如此自然，让我不想去回避。
　　秋水在河床里静静地滑行，直流入心田时，也不带半点造作之态。情缘本似秋水，纵有艰难险阻，也隔绝不断那涓涓之流。而我们这两道生命之泉，也正在用青春的泪与汗交汇着。我相信美好的生活，最终将会这样，水到渠成。